 |
|
 |
| torsdag, den 9 september 2010 kl 15:44 |
|
Mitt humör svänger likt en gunga i stark vind.
Glad - Ledsen - Lycklig - Arg - Pigg - Sur - Trött
Den senaste veckan har verkligen varit extrem.
Känner mig så löjligt lättpåverkad utav allt och
alla som finns i min närhet just nu. Är de glada
så blir jag i regel glad. Är de deppiga så apar
jag efter. Men jag kommer också på mig själv
att uppmärksamma och irritera mig på andras
humanska fel (SÅ olikt mig?!); exempelvis så
hör jag stundtals inget annat än hur personer
smaskar när de äter, grammatiska fel i språket,
oregelbunden andning, hickande, dålig hygien,
mumlande, ouppmärksamhet och flera andra
saker. Som sagt, inte alls likt mig då jag alltid
har varit den som gått oberörd och ständigt har
blundat för personers sämre sidor. Usel förändring!
Men, jag tänker tillbaka på en utav mina favoritböcker i må-bra-hyllan:
Att välja glädje. Då kommer jag på mig själv; det är JAG som VÄLJER
att känna den ilska och irritation som jag gör. Ingen annan. JAG kan
på egen hand VÄLJA att bortse från det dåliga, och istället välja glädje.
Hur jag tolkar och reagerar till vad som händer är helt upp till mig själv.
Ingen tvingar mig att bli ledsen, arg eller irriterad. Ingen kan påverka
det som jag känner utom mig själv. Så... Var bara tvungen att få detta
nerskrivet. Som påminnelse och repetition för mig själv. Heja kognitivt!
Skriver ett vettigare inlägg senare; Blev lite halvluddig avskrivning nu.
v
|
|
|
|
|
Kommentera
|
|
|
| onsdag, den 8 september 2010 kl 08:59 |
|
God morgon! Jag är duschad, sminkad och fräsch.
Sov som en stock inatt och känner mig riktigt utvilad.
Den obligatoriska morgonsodokun i tidningen är löst.
En grymt god protein-/chokladgrötsfrukost är intagen.
Samt två bitar plopp för att jävlas med mina inre monster.
Känner mig nästan gullig i dagens höstiga kjoloutfit.
Har en intressant skoldag framför mig innehållandes
en lektion i naturkunskap och en längre politisk debatt.
Skall avnjuta blodpudding och keso till lunch; göttans!
Solen skiner utomhus och vackra färger letar sig fram.
Jodå, visst finns det potential för en bra dag?
Om jag så vill det. Tror att allting handlar om ens
egna inställning. Hur man väljer att se på saker
och ting. Och idag tänker jag försöka se allting
ur ett positivt perspektiv. Jag föreslår att ni gör
detsamma - det har ofta större effekt än vad som
man tror. Åtminstone på mig.. Kram till er alla!
|
|
|
|
|
1 kommentar
|
|
|
| måndag, den 6 september 2010 kl 21:46 |
|
Jag för en konflikt med mig själv just nu.
På morgonen vaknar jag med känslan av
extrem mättnad. Börjar kallsvettas bara
av att tänka på frukost. Vill ut. Springa.
Träna. Göra mig förtjänt utav maten som
jag ständigt fyller magen med - utan att
utföra minsta ansträgning.
Men det dröjer bara minuter innan jag kommer på mig själv.
I ren ilska gör jag i ordning frukosten. Fyller min skolväska
med både sötsaker och bättre lämpade mellanmål i form utav
frukter, nötter och bars för att undvika eventuella situationer
"oj-jag-har-inte-med-mig-något-att-äta-nu-när-magen-kurrar".
När jag har ätit mig mätt och ångesten smyger sig på. Tar jag en portion till.
När jag inte vill annat än att bege mig ut och springa. Lägger jag mig och sover.
När jag är sötsugen men tar fram en kycklingfilé. Tar jag en chokladbit först
Jag måste trotsa. Mer. Varje dag. En dag utan trots är som ett steg tillbaka.
Det är som att backa för ätstörningen. När jag inte går emot, så växer den.
Men det är så otroligt jobbigt. Jag velar varje dag över att gå den bekväma
vägen, med trygga beräknade livsmedel fyllda med näringsämnen och vitaminer.
Eller ifall jag skall välja att trotsa alla de tankar som rullar runt i huvudet.
Inte för att jag är särskilt sugen på världens onyttigheter. Tyvärr, då vore
det en annan sak. Nu skulle jag äta bara för att trotsa, och inte för njutning.
Vet inte hur jag skall göra. Jag försöker att hitta någon form utav balans..
Lax, lök, broccoli, paprika och ärtor exempelvis. Kan det bli tryggare? MESIGARE? Fan.
|
|
|
|
4 kommentarer
|
|
|
| söndag, den 5 september 2010 kl 08:17 |
|
Hjälp! Haha, jag ligger i min mammas säng och flinar åt min egna bakfylla.
Var ett tag sedan jag drack ordentligt, men igår så gick jag minsann all in!
Vin i aningen för stora mängder skapade en knut på tungan och ändrade
mina fötter till ostabila bollar. Jag blev en översocial tös som inte alls blev
påverkad av att hennes spinkiga armar blottades inför en större folkmängd.
Men gud... Så otroligt roligt jag hade det!
Orkar idag inte ens bry mig för fem före om allt vad kalorier och mat innebär.
Har redan bokat in en träff på stan med mina allra bästa vänner för bakisfika.
Och jag vägrar att i förväg bestämma mig för vad jag skall äta. Suget avgör!
Har bryggt en kanna kaffe som jag med all garanti kommer lyckas halsa i mig
själv de närmaste timmarna. Bakfyllan är påtaglig. Men en ordentlig frulle får
mig nog på benen om en stund. Luften är frisk så kanske att jag tar en liten
tur ut för att i ro promenera bort lite utav den bakisaktiga dåsigheten! Behövs..
Jappselijapp - två blåmärken på högerbenet och jag har nog aldrig varit så
pass glad som idag över det. Det är ett bevis på att jag levde igår. På riktigt!
|
|
|
|
|
2 kommentarer
|
|
|
| fredag, den 3 september 2010 kl 09:40 |
|
Hej allihopa, tänkte bara göra ett kortare inlägg i all hast..
Först vill jag skriva ett stort TACK till samtliga som har mailat,
kommenterat och peppat mig under den senaste tiden. Det
är ovärderligt!. Sedan tänkte jag komma med både glädjande
och tråkiga besked. Det positiva är att skolan flyter på, jag har
det så otroligt roligt varje dag - jag uppskattar varje sekund.
Umgås dagligen med vänner som förgyller min vardag. Det
händer väldigt mycket över lag just nu. Både i skolan och i det
sociala livet – har knappt tid att andas: men ack så kul det är.
Känner mig levande. För att inte tala om duktig. Skolan flyter
fram så löjligt lätt, och jag har återfått min läsförmåga igen(!).
Plötsligt kan jag fokusera och uppfatta texter som jag läser
igen, när hjärnan får energi så slipper jag sitta och nöta om
varje rad 10 ggr för att förstå vad som står där.
Att något så litet kan påverka vardagen så mycket.
Över till det negativa: Vikten står stilla.
Både på Bup (~49kg) och hemma (~47,5kg)
Jag överäter för lite för att det skall kunna
leda till en viktuppgång. Jag har ingen tid
till att styrketräna – vilket gör det jobbigare
för mig att skapa större energiöverskott.
Ajaj, upptagen helg; skall försöka finna tid för att skriva någon rad imorgon.
Jag kan dock meddela att jag idag skall avnjuta både godis och flottig pizza!
HEJA MIG VAD JAG ÄR BRA...!? Puss och kram till er allihopa, kämpa vidare
|
|
|
|
|
2 kommentarer
|
|
|
| måndag, den 30 augusti 2010 kl 23:07 |
|
Wohoj, plötsligt så var helgen försvunnen och skolan igång igen!
Härligt! Har haft en fartfyllddag och har betett mig som en vanlig,
pigg och glad ungdom. Känt mig pigg och glad från morgon till kväll.
Energisk och social - det är helt otroligt vilken påverkan kosten har
på hur man mår(!!). Jag ORKAR skratta och göra spontana saker.
Detta förekom aldrig under min värsta sjukdomstid, jag ansträngde
mig ständigt för att verka glad, låtsades skratta och se pigg ut..
När jag egentligen inte gjorde annat än att tänka på antalet kalorier
som var i lunchen, eller hur många jag förbrände under promenaden
till matbutiken, alternativt så oroade jag mig för eventuella oförberedda
matsituationer som kunde uppstå. Jag var aldrig lugn inuti. Aldrig glad.
Det är så underbart att vara tillbaka i livet. Nog för att tankarna kommer
och spökar ibland, men jag förtränger dem. Eller trotsar det genom att
stoppa lite mat i munnen. Jag orkar inte gå runt och oroa mig för kalorier
längre. Det finns så mycket vettigare saker att göra, som man kan dra nytta
utav. Jag är ju snart 18år och har hela livet framför mig? Vad gör kalorier?
Dagens matintag:
Frukost: Paulúns dinkelbröd m. avokado, kräftstjärtar, purjolök och skinka
Lunch: Vita bönor i tomatsås, morotsstuvning och ärt-/majs-/paprikamix
Utöver detta så har det blivit småätande utav nötter, näringsdryck, äpplen,
kexchoklad, proteindryck + kakao, bär och lite (GUDAGOD) rökt fläskfilé.
Hinner inte just skriva särskilt mycket mer just nu. Förutom att livet leker.
Veckan är fullspäckad av både skola och sociala aktiviteter. För att fira
allt detta så kör jag järnet på lördag och tänker ge mig själv en rejält rolig
kväll innehållandes både räkmackor och flera glas vin. Jag tänker dansa
och ha kul med några utav de bästa människorna som jag känner till. Ja!
Jag kan banta och må dåligt när jag blir gammal och är i behov utav det.
Nu är jag ung och vill LEVA! Är så less på att vara sjuk. Less på tankarna.
Är så löjligt motiverad just nu. Det är dags att återgå till ungdomen. Till livet.
|
|
|
|
10 kommentarer
|
|
|
| fredag, den 27 augusti 2010 kl 20:20 |
|
Denna dagen har inte alls varit så bra som den borde ha varit.
Startade dagen med en finfin utmaning i onyttighetsväg, dock
så var kalorierna inte fler än 300, men underligt jobbiga ändå:
2st Frökusar, den ena med kalkonpastej, kräftstjärtar och skinka,
medan jag rostade den andra halvan och använde fikonmarmelad!
Fick dock sluta efter en lektion, men tänkte ändå titta in i matsalen
på skolan för att se ifall de hade något gott att erbjuda. Men icke.
Tog lite quorngryta och rivna kålrötter, mest bara för att jag ville
sitta ned i några minuter. Tänkte sedan ta bussen hem för att äta
ordentligt... Men så blev det inte riktigt. Mamma ringde och sade
att min BUP-tid hade blivit framflyttad och att jag skulle dit bums.
Blä kände jag, som var hungrig och kände mig äckligt mager igen.
Så jag kom dit, fick ett halvkilos viktnedgång bekräftad (orkade inte vattna mig)
och det började tjatas om allt och ingenting. Jag som redan var trött och grinig
bröt ut i tårar vilket resulterade i att läkaren trodde att jag mådde allvarligt dåligt
över någonting psykiskt (men jag kunde ju inte säga att jag ätit en dålig lunch!)
så det hela blev jättefel. Gick därifrån med svullna ögon och mötte upp ett par
vänner. Skulle egentligen äta på stan tillsammans med dem, men så skjöts de
planerna åt sidan också. Skit. Så först vid kl 17:30 kom jag hem och fick fylla
magen med en värmande tallrik vaniljgröt. Har därefter svullat i mig dagsbehovet
i form utav den vanliga cpkosten: vitkål, ärter och fläskfilé. Mår därför smått illa.
Typiskt nog så fick jag Nu ett erbjudande om att följa med till några vänner ikväll
och dricka mig glad och berusad. Vet inte alls vad jag vill angående det egentligen.
Är ju trött och jobbigt uppblåst.. Men samtidigt känns det tråkigt att sitta hemma?
Åh, jag hatar att jag inte längre vet ifall det är ätstörningen som fattar mina beslut
eller om det är Jag. Är jag trött, eller är jag bara rädd för alkoholens dåliga kalorier?
Samtidigt är jag rädd för att dricka, tänk om alla känslor svämmar över? Speciellt
en dag som gått så dåligt som denna? Det är som bäddat för en pinsam gråtfylla..
Jag får se hur jag gör helt enkelt. De skulle ut om en timme. Jag gör mig i ordning
och känner efter ordentligt. Annars glider jag ned i badkaret och ger mig själv lite
behövlig egentid. Eller något. Äh. Jag vet inte. Hoppas NI alla får en bra kväll iaf!
|
|
|
|
2 kommentarer
|
|
|
| torsdag, den 26 augusti 2010 kl 14:59 |
|
Goddag, sitter i skrivande stund på en webbdesignlektion: tjoho så roligt.......
Nä men jag har faktiskt ett strålande humör. Har gått runt med ett konstant
leende de senaste två dagarna. Jag måste erkänna någonting som jag kommer
att ångra i framtiden: Gud så härligt och roligt det är att vara tillbaka i skolan!
Aldrig har jag anat att det kunde ha en sådan positiv inverkan på mig själv
genom att komma tillbaka till skolan. Men ack; att få in rutiner, träffa vänner,
få skoluppgifter, känna sig upptagen/viktig, planering utav vardagen gör så
otroligt mycket! Jag känner mig normal. Levande. Inte alls lika sjuk. Utåt sett.
Dagens matintag HITTILS:
Frukost: Frökusar med kalkonpastej, kräftstjärtar, kvarg, purjolök och skinka
Lunch: Torskfilé i gräddsås med ärtpuré och lite grönsallad. Mjölk till det!
Mellanmål: 1 proteinfylldchoklad/toffeebar à 200kcal
… Detta är alltså alldeles för klent. Skäms litet. Men det är den gamla,
dåliga ovanan att starta dagen med lite kalorier för att sedan kunna äta
som ”sysselsättning”. Ändring på detta framöver. Det är från morgonen som
kroppen behöver energi och ork - främst nu när jag går i skolan. Nya tag, heja.
Inga större planer inför kvällen. Bara ta det lugnt. Vila käkmusklerna ;)
Känns så himla bra allting. Jag kanske skriver några glada rader sen.
Bensträckare nu, pjuh, rejält nödvändigt under 3h-långa lektioner..
Tusen peppande kramar och lycka till med alla som kämpar på med
kost och träning. Ni är underbara människor. Värda det bästa. <3
|
|
|
|
5 kommentarer
|
|
|
| måndag, den 23 augusti 2010 kl 20:44 |
|
I detta nu beundras jag utav musklerna, styrkan och uthålligheten hos
deltagarna i de båda lagen på fångarna på fortet. Jag är avundsjuk men
ser personerna också som både inspirations- och motivationskällor.
En dag så skall jag också ha en stor, stark och hälsosam kropp. Sådeså.
Hade en grym dag igår. Åt rejält direkt från morgonen för att sedan
spendera dagen utomhus, (lugnt) promenerandes och med vänner.
Idag blev det lite tvärtom. Startade dagen i full fart med vänner i stan
för att sedan åka hem, ta det lugnt och sätta igång med mitt ätande.
Härligt. Har nekat sällskap för kvällen. Kanske är det dumt val av mig,
men jag är övertygad om att kommande veckor kommer att bli fyllda
med allt för mycket sociala möten som kommer tära på mina krafter.
Så nej, jag chillar, och samlar energi. Skolan startar på onsdag och
jag är peppad. Nu skall jag visa att jag kan klara att sköta mitt liv igen.
Skolan, kosten, välmåendet, det sociala, sömnen och allt som hör till
ett friskt liv. För jag kan. Så länge jag prioriterar mig själv och mår bra.
<3
Tack alla ni som stöttar. Mail, kommentarer och peppningar. Ni är guld värda!
|
|
|
|
5 kommentarer
|
|
|
| lördag, den 21 augusti 2010 kl 22:42 |
|
Denna dag har jag känt mig fullständigt likgiltig. Jag har inte orkat bry mig.
Varken träning, kost eller socialt umgänge har lockat mig idag. Jag har under
hela dagen varit ensam hemma. Men varit så äckligt slö. Haft all möjlighet i
världen att vika mig för träningstankar, svält, nyttighetskost eller eventuellt
hitta på något roligt. Men nej. Jag har känt mig så less. Less på min sjukdom
och alla knäppa beteenden som hör till. Beslutade mig från morgon att bara
göra precis det som jag kände för, och skita i alla måsten och krav.
Detta resulterade i att jag nekade umgänge och har legat parkerad hemma
i soffan hela dagen. Småätit. Inte spänt en muskel. Inte gjort mig i ordning.
Inte städat eller fått någonting vettigt gjort. Ätit burk- och färdigmat som inte
behövt tillagats. Bara bläddrat i tidningar och bland tv-kanaler. Detta är något
som vanligtvis får mig att bryta ut i gråt, speciellt när det görs i ensamhet en
lördagkväll. Men, jag har känt mig så lugn. Verkligen likgiltig. Bryr mig inte.
Det var skönt att inte göra ett skit. Samtidigt som jag borde få ångest över
hur den sista helgen på sommarlovet spenderas i ensamhet. Men jag känner
bara att... Jag hinner med att göra saker sen. När jag själv vill det, och har ork.
Har ätit mer än vad jag gjort på länge. Dock i de mängder som jag bör äta.
2000 kcal. Vanligtvis känns detta uselt att överäta en dag som denna då
det inte ens kommer till nytta (ingen styrketräning eller dyl), men som sagt;
idag bryr jag mig inte för fem öre. Upp i vikt skall jag ju oavsett. Egentligen,
varför tro att jag kan göra uppgången till någon magisk muskelökning som
egentligen bara matar mina ortorexitankar. Nej. Just nu orkar jag inte alls.
Fett eller muskler gör mig detsamma idag. Kalorier från choklad eller frukt,
bröd eller grönsaker - jag bryr mig inte. Hatar den spända relation som jag
har byggt upp till mat. Det är ju bara mat, energi som skall få mig att orka.
Livet skall inte kretsa runt mat. Det är bara någonting nödvändigt som man
måste tillföra för att kunna leva och göra vad man vill. Inte är det värt alla
dessa tankar och bekymmer. Uäh. Jag är less. Tänker lägga mig tidigt ikväll.
Orkar inte ens försöka bränna en extra kalori när jag går upp för trappen.
Vill bara sova. Bort från denna gråa dag - utan existerande känslor.
Förhoppningsvis vakna upp, full av livslust, nyfikenhet och energi.
Hoppas ni andra haft en trevligare och livligare lördag än mig. KRAM
|
|
|
|
3 kommentarer
|
|
|
|
 |
|
 |
|
|
RSS
